gtemata.com

Cum să facem față unui conflict

Te-ai găsit vreodată în contrast sau supărat pe cineva fără să știi cum să rezolvi problema? Găsirea unei soluții sensibile și ingenioase la conflict este o abilitate fundamentală pe care mulți adulți nu o pot stăpâni. Fie că este vorba de a neutraliza certurile potential daunatoare cu partenerul sau pentru a face față problemelor dificile la locul de muncă sau la școală, câteva sfaturi de bază va contribui în mod considerabil pentru a vă dota cu instrumentele potrivite pentru a rezolva conflictele.

paşi

Partea 1

Luați decizii inteligente la început
1
Fiți pregătiți pentru emoții puternice. Contrastul scoate în evidență natura noastră emoțională, chiar dacă contrastul în sine nu este emoțional. Deoarece este dificil să se calmeze în căldura de moment, poate fi util să se repete la tine ceva de genul, „Bine, știu că cearta cu Roberto de obicei, mă face sângele să fiarbă, așa că voi încerca să rămână calm. Nu voi permite emoțiilor să determine progresul conversației. Voi număra până la trei înainte de a răspunde la oricare dintre afirmațiile sale, mai ales dacă o percep ca pe o acuzație ". A fi pregătit pentru emoții puternice vă va permite să evitați câteva: în loc să fiți prinși prin surprindere, ar trebui să le vedeți că sosesc destul de devreme.
  • 2
    Nu lăsați conflictul să escaladeze, altfel se va înrăutăți. Unele (mici) contrastează capăt cu un impas și de sfârșit, dacă sunt ignorate pentru o lungă perioadă de timp, dar cele mai multe dintre cele mai mari contraste agrava dacă sunt ignorate categoric. Acest lucru se datorează faptului că ei percep ca fiind amenințări la adresa generală bunăstarea noastră și legate de percepute tensiunea crește amenințare atunci când două sau mai multe persoane vin împreună într-un impas, la fel ca într-un duel al trecutului.
  • Multe alte lucruri se întâmplă atunci când lăsați contrastul să se înrăutățească. Începeți să analizați prea situația, căutând intenții crude, în timp ce nici măcar nu a început. Prietenii și tovarășii bine-veniți îți dau sfatul greșit fără să-ți dorești. Lista este lungă.
  • Cel mai bun lucru este de a face față situației direct de la început. Dacă cealaltă persoană sau alte persoane sugerează o confruntare sinceră, acceptați-o. Dacă cealaltă persoană pare nefolositoare, vorbește cu ea. Ca să cereți unei fete sau unui băiat special să vă ducă la o minge școlară sau să termine un termen important, cu cât aștepți mai mult, cu atât va fi mai greu.
  • 3
    Nu intră în conflict așteptând în mod necesar rezultate negative. Oamenii care se tem de conflicte au fost adesea preparate din experiența din trecut să se aștepte un mod constant negativ: relațiile nesănătoase și violente din copilărie pot face să se teamă de conflict, la punctul de vedere orice conflict potențial ca o amenințare pentru relația, și timid departe de contraste potențiale pentru a ignora nevoile personale. În ciuda acestui comportament imitativ este adesea rațional, nu este sănătos și nu se referă la toate conflictele. În realitate, multe conflicte sunt tratate respectuos și sensibil, și se termină cu o notă dulce, mai degrabă decât amară.
  • Ca regulă generală, acordați beneficiul îndoielii persoanei cu care vă aflați în conflict. Așteptați că persoana în cauză este capabilă să facă față contrastului cu maturitatea și respectul. Dacă dovedește că nu este în stare, la acel moment o vei reevalua, dar nu trage concluzii rapide înainte de timp.
  • 4
    Încercați să controlați stresul în timpul conflictului. Contrastul poate provoca stres extrem, deoarece ne temem impresia că ne-am da o altă persoană, în cazul în care relația va suferi o fractura sau ceea ce vom pierde, ca urmare a conflictului ... este nici o îndoială stresant. Cu toate acestea, în timp ce stresul este foarte util atunci când fugi pentru a te salva sau a lăsa o masina scufundată, nu este foarte productivă într-un argument. Ea determină comportamentul polemic și agresiv, reprima momentan gândurile raționale și provoacă reacții defensive, toate elementele negative în timpul unui conflict.

    • Partea 2

    Adresați-vă Conflictul la Moment
    1
    Acordați atenție semnalelor dvs. non-verbale. Majoritatea conflictelor sunt mediate prin intermediul limbajului, dar acest lucru nu înseamnă că trebuie să acordați atenție numai modului în care vă formalizați propozițiile, lucru care este încă important. Acordați atenție modului în care vă poziționați, postura, tonul vocii, contactul vizual. Indiferent dacă vă place sau nu, aceste aspecte comunică mai mult decât credeți despre propensitatea dvs. de a rezolva contrastul.
    • Păstrați o poziție "deschis". Nu te descompune, nu stai cu brațele îndoite și nu te uita în altă parte. Nu te juca cu ceva de genul că mă plictisesc. Stai sau stai cu umerii în spate, cu brațele la o parte și ochii tăi întotdeauna cu fața la persoana în cauză.
  • Păstrați contactul vizual cu cealaltă persoană. Demonstrați că sunteți interesat de ceea ce spune el fiind atent și lăsându-vă fața să scurgă.
  • Dacă sunteți familiarizați cu cealaltă persoană, nu vă fie teamă să îi oferiți o atingere ușoară liniștită pe braț. Protejarea dvs. literalmente față de cealaltă persoană este un semn de sensibilitate și poate chiar să activați o regiune opioidă a creierului responsabilă de menținerea relațiilor sociale.
  • 2
    Rezistați nevoii de a generaliza prea mult. Generalizarea prea multor lucruri este periculoasă, deoarece brusc atacați individul în ansamblu, în loc să vă concentrați pe ceva pe care la făcut ocazional. Aceasta este o luptă mult mai mare și oamenii iau amenințarea mult mai grav.
  • În loc să spună: "Opriți-mă vreodată și nu mă faceți vreodată terminați o propoziție ", încercați cu una mai diplomatică:" Vă rugăm să nu întrerupeți-mă să termin să vorbesc și să vă apreciez aceeași bunăvoință ".
  • 3
    Utilizați "I" în loc de "Dumneavoastră" în declarațiile dumneavoastră. În acest fel realizați două obiective: în primul rând, problema este semantic mai dependentă de voi decât a voastră, încurajând astfel o atitudine mai puțin defensivă - în al doilea rând, ajută explica mai bine situația, permițând celeilalte persoane să vă înțeleagă punctul de plecare.
  • Utilizați următoarea formulă atunci când faceți o declarație folosind "I": "Simt [Emotion] când tu [descrie comportamentul său] deoarece [arată motivația]."
  • Un exemplu de o declarație bună, folosind „I“ ar fi: „Ma simt umiliți când mă întrebați pe mine să spele vasele în acest fel, pentru că am petrecut o bună jumătate de zi pentru a pregăti o cină plăcută pentru doi dintre noi și nu primesc nici un semn de recunoștință de la tine ".
  • 4
    Ascultați lucrurile care contează cu adevărat celeilalte persoane și răspundeți. Nu induceți în eroare subiectul, fiind distras de lucruri mici. Ascultați plângerile celeilalte persoane, concentrați-vă asupra mesajului de fond cu adevărat important și încercați să vă angajați în această direcție. În cazul în care cealaltă persoană nu simte că sunteți gata să se confrunte cu faptul de a problemei, cel mai probabil intensifica conflictul sau pur și simplu nu mai asculta și abandoneze orice încercare de a rezolva problema.


  • 5
    Verificați reacția dvs. la cuvintele celeilalte persoane. Lucrurile similare generează lucruri similare, astfel încât reacționarea corectă asigură o schimbare prietenoasă în loc de furie.
  • cum nu răspundeți celeilalte persoane:
  • Furios, ofensiv, animat sau supărat
  • Cum să răspundeți celeilalte persoane:
  • Calm, cu ponderare, nu cu o atitudine de apărare și respect.
  • 6
    Nu țineți cealaltă persoană ostatică și nu încercați să o manipulați, altfel vă îndepărtați de situație. Acestea sunt acțiuni inacceptabile, pe care mulți dintre noi o interpretăm fără să o cunoaștem. Putem să-i ținem pe ceilalți oameni ostatici, privându-i de dragoste, de exemplu, și refuzând să arate afecțiune până când vom obține ceea ce vrem. Le putem manipula, umilindu-le, de exemplu, și criticând nevoia lor de a vorbi despre ceva pe care noi îl considerăm neimportant sau nesemnificativ. Ne putem distanța de situație refuzând să ascultăm ceea ce spune cu adevărat cealaltă persoană, de exemplu, și să se concentreze mai degrabă pe aspectele minore decât pe substanța principală.
  • Toate aceste elemente comunică ceva foarte clar celeilalte persoane: că nu suntem interesați să îmbunătățim situația, că dorim doar ceea ce este bun la ne, nu la ce e bun la ambii. Dacă intenția este de a rezolva cu succes conflictul, este vorba despre o sentință de moarte.
  • 7
    Nu faceți niciodată lectura în mintea celorlalți și nu trageți concluzii rapide. Cu toții urăm oamenii care ne încheie continuu propozițiile, pentru că încep de la premisa de a ști ce ne simțim mai bine decât noi înșine. Chiar dacă aveți impresia de a înțelege ce spune cealaltă persoană și de unde provine, spuneți-o. Atât pentru catharsis cât și pentru comunicare, este important ca cealaltă persoană să se simtă pe deplin în control. Nu fiți o persoană cunoștință care nu-și poate păstra gura suficient de închisă pentru a-și îngriji cu adevărat ce spune cealaltă persoană.
  • 8
    Nu jucați să dați vina pe alții. Când ne simțim atacați de o altă persoană, de obicei ne aruncăm împotriva ei ca o formă de autoapărare. Pentru că cea mai bună apărare este atacul, nu-i așa? Este un refren pe care cuplurile, de exemplu, îl cunosc prea bine: "Sunt dezamăgit pentru că nu ați terminat ceea ce ați spus că veți face. Știai că vreau o casă curată înainte ca părinții mei să vină. "Ei bine, nu ai nici un drept să te simți dezamăgit. Am planificat această zi cu câteva luni și oricum, ce vrei să fii puțin murdar? Tu esti singurul care are mereu asteptari nebune ".
  • Vedeți ce se întâmplă în acest caz? Un partener este dezamăgit, iar celălalt îl acuză de dezamăgire. Fii“, probabil că știți cum să se încheie conflictul cu un partener care va fi ofensat în joc pentru a descărca vina, și dintr-o dată discuția nu se axează mai mult pe păstrarea promisiunile, dar se va concentra pe probleme adânc înrădăcinate, care sunt distruse de circumstanțele discuției.

    • Partea 3

    Puneți capăt conflictului cu succes
    1
    Arată cu fiecare ocazie intenția de a ajunge la un compromis. Renunțați la ideea de a obține tot ce vă doriți fără a trebui să renunțați la nimic. Probabil că nu se va întâmpla: va trebui să vă conformați și veți dori să arătați intenția de a găsi un acord deoarece vă faceți griji despre cealaltă persoană, nu pentru că știi că e ceva ce ești obligat să faci. Prima mișcare este pozitivă, a doua nu este. Iată câteva lucruri pe care trebuie să le țineți cont atunci când vă întâlniți cu cineva:
    • Promite mai puțin și oferiți mai mult. Este mantra liderilor de afaceri, dar ar putea fi și a ta. Nu promiteți lumii celeilalte persoane doar pentru că sunteți îngrijorați de conflict și doriți să se rezolve rapid. Promite o altă persoană mai puțin decât crezi că poți oferi, fii realist în privința asta și apoi fii uimit de depășirea așteptărilor tale.
    • Nu pedepsiți cealaltă persoană după ce ați ajuns la un compromis. Nu intenționați să faceți ceva negativ cu privire la ceea ce ați spus că veți face, deoarece nu credeți într-adevăr un compromis. Acest lucru va prelungi doar conflictul.
  • 2
    Utilizați un umor inofensiv pentru a ușura situația. După ce sufletul tău a fost zdruncinat de emoții puternice și toate argumentele logice ți-au slăbit abilitatea de a gândi în mod clar, un mic umor poate să elibereze într-adevăr tensiunea dintre doi oameni. Încercați o glumă ușor ironică pentru a arăta celeilalte persoane că nu sunteți atât de superbe și puternice și, pentru cele mai bune rezultate, amintiți-vă să nu râdeți dell `o altă persoană, dar să râdă cu ei.
  • 3
    Faceți un pas înapoi din întreaga situație dacă în acel moment vă simțiți prea implicați. De exemplu, multe cupluri se lasă 20 de minute să se răcească, să lase emoții și să înghețe stresul înainte de a se confrunta cu o problemă. Acest lucru facilitează comunicarea și îmbunătățește rezultatele. Uneori este suficient să vă impuneți ușor perspectiva asupra situației pentru a vedea panorama în ansamblu:
  • Întrebați-vă: cât de important este ceea ce discutăm? În general, acest lucru va determina defalcarea relației mele cu această persoană sau este ceva ce pot uita?
  • Întrebați-vă: există ceva ce puteți face despre situație? Uneori devenim nebuni cu privire la problemele pe care alte persoane nu le pot controla.
  • 4
    Iartă și uitați. Demonstrați o pregătire conștientă de a ierta și uita și de a începe de la presupunerea că cealaltă persoană vede contrastul din punctul dvs. de vedere. Multe contraste, deși în acest moment par importante, se reduc la simple neînțelegeri. Fiți judicios și dispuși să iertați, ca și persoana pe care doriți să o fiți.
    • Afișează mai mult ... (2)
    Distribuiți pe rețelele sociale:

    înrudit