Cum să practici comunicarea nonviolentă

Uneori, un model de frază învățat cu inima vă poate ajuta să structurați ceea ce trebuie să spuneți:

• "Te simți ____ de ce ai nevoie ____?". Pentru a umple cuvintele goale, împărtășiți cât de mult puteți și probabil veți găsi situația așa cum o văd celălalt.
  
  
• "Ești supărat pentru că te gândești ____?". Furia este declanșată de gânduri, cum ar fi "Cred că ai mințit" sau "Cred că merit mai mult decât merită Tizio". Desfaceți gândul: sunteți pe calea cea bună pentru a descoperi nevoia de bază.
• "Mă întreb dacă vă simțiți ____" este un alt mod de a crea empatie fără a pune în mod explicit o întrebare. Formularea clarifică faptul că aceasta este părerea dvs., nu încercarea de a analiza cealaltă persoană sau persoană spune ceea ce simte el. Deci, moderați dumneavoastră exprimarea sentimentelor sau nevoilor cu cuvinte simple cum ar fi "dacă ai putea, ce spui dacă ai putea, poate ...".
• "Văd că ____" sau "Simt că ____" ele sunt modalități de a exprima în mod clar o observație, astfel încât cealaltă persoană o percepe ca atare.
• "Mă gândesc că ____" este o modalitate de a exprima un gând astfel încât să fie perceput ca atare, supus schimbărilor în cazul în care găsiți noi informații sau idei.
• "Vrei să ____?" este o modalitate clară de a face o cerere.
• "V-ar plăcea dacă am ____?" este o modalitate de a vă oferi să satisfaceți nevoia care tocmai a fost identificată, lăsând cealaltă persoană responsabilă de propriile nevoi.
• Un model complet pentru toți cei patru pași ar putea fi: "Văd că ____. Mă simt ____ pentru că am nevoie de ____. Vrei să ____?". sau: "Văd că ____. Te simți ____ de ce ai nevoie ____?", urmată de "V-ați satisface nevoia dacă eu ____?" sau dintr-o expresie a sentimentului și nevoii dvs., urmată de o cerere.

• Atunci când creați empatie, este posibil să nu puteți înțelege mereu ce este sentimentul sau nevoia unei persoane. Faptul că ascultați și doresc să înțeleagă, fără a critica, a judeca, analiza, recomanda sau discuta foarte des conduce cealaltă persoană să se deschidă mai mult, astfel încât să aibă o mai bună și percepții diferite de ceea ce se întâmplă. Interesul real față de sentimentele și nevoile care conduc acțiunile celorlalți vă va duce într-un loc nou, un loc în care nu puteți face predicții înainte de a fi câștigat înțelegerea. Adesea, dacă sunteți primii care vă împărtășesc sincer sentimentele și nevoile, puteți ajuta pe altcineva să se deschidă.
• Evitați să spuneți "Ma facut sa ma simt ____". "Mă simt ____ pentru că ai făcut ____" și mai presus de toate "Mă faci furioasă". Aceste fraze dau celeilalte persoane responsabilitatea pentru sentimentele tale și evită identificarea nevoii ca fiind adevărata cauză a sentimentului tău. O alternativă poate fi: "Când ați făcut ____, m-am simțit ____ pentru că aveam nevoie ____". Pe de altă parte, după cum sa arătat mai înainte, în cazul în care enunț mai puțin explicită comunica în mod adecvat nevoilor dumneavoastră fără a atribui unei persoane responsabile pentru sentimentele de altcineva, nu trebuie să-și exprime lucrurile într-o manieră atât de explicită.
• Deși CNV este simplu, punerea în practică poate fi mult mai dificilă decât pare. Citiți cartea lui Marshall Rosenberg, luați unul sau două ateliere, încercați-o în viața dvs. și vedeți ce lecții puteți învăța din ea. Faceți greșeli, vedeți ce a mers prost și, data viitoare, aplicați ceea ce ați învățat. În timp, devine natural. Este un mare ajutor pentru a vedea CNV-ul pus în practică de către cineva care este deja bun la el. Pe lângă cei patru pași, există o mare cantitate de material de pe NVC: modalități de a face față situațiilor dificile într-un anumit gen (copii, soți, situații de muncă, bande de stradă, țări în război, criminali violenți, dependenți de droguri), idei mai profunde asupra conflictului între nevoi și strategii și alte distincții cheie, alternative la poziția dominantă, alegerea între empatie pentru altcineva si tine si te exprimi, culturi în cazul în care comunicarea non-violentă este norma, si altele.
• Nu este nevoie să aplicați toți cei patru pași în fiecare situație.
• Puteți folosi aceleași patru pași pentru dvs., pentru a vă clarifica nevoile și pentru a decide cum să acționați inteligent. De exemplu, dacă vă aflați într-o situație în care sunteți modificat, o abordare poate fi reproșați-vă pe ceilalți sau pe alți oameni: "Acești oameni sunt idioți! Nu își dau seama că își distrug propriul proiect cu mintea lor îngustă?". În schimb, un dialog interior nonviolent ar putea arăta astfel: "Ceilalți ingineri nu erau convinși. Nu cred că mi-au ascultat argumentele. Mă simt alterat, pentru că nu mă aud în felul în care am nevoie. Vreau respectul care însoțește ascultarea și aprobarea motivelor pentru proiectul meu. Cum pot obține acest respect? Poate nu de la această echipă. Sau aș putea să vorbesc cu inginerii în mod individual, atunci când conversația nu este activată și să vedem cum se procedează astfel".
• Când cineva vorbește cu dvs. folosind limba de condamnare, insultă sau dominație, poți oricând asculta ceea ce spune el ca o expresie a nevoilor sale nesatisfăcute. "Clumsy! Fii liniștit și stai jos!" este probabil expresia unei nevoi neîmplinite cu eleganță și frumusețe. "Ești un slacker. Mă facem doar supărat!" ar putea fi expresia unei nevoi nemulțumite de eficiență sau ajutarea altora să contribuie la viața prin talentul lor. Va trebui să afli.
• Exemplele și modelele de mai sus sunt CNV formală, adică un mod de a vorbi care face ca fiecare dintre cele patru pași să fie complet explicit. Formal CNV este util în învățarea CNV și în situații în care este ușor de înțeles greșit. În practica zilnică, este mai probabil să utilizați CNV colocv, în care folosești un limbaj informal și te bazezi foarte mult pe context pentru a comunica aceleași informații. De exemplu, dacă sunteți cu un prieten în timp ce șefii dvs. țin o întâlnire imediat după evaluarea performanței postului dvs., ați putea spune: "Dave, te plimbi înainte și înapoi. Nervos?"în loc să joace mai puțin natural spunând "Când te văd mergând înainte și înapoi, Dave, mă întreb dacă te simți nervos pentru că vrei să-ți păstrezi slujba, astfel încât să puteți satisface nevoia de a hranei pentru animale și au un acoperiș deasupra capului".
• CNV poate fi util chiar dacă cealaltă persoană nu o practică sau nu știe nimic despre aceasta. Puteți să o practicați unilateral și să obțineți rezultate. Deși site-ul NVC solicită o taxă pentru formare oferă, de asemenea, oferă resurse gratuite pentru începători și inițiere audio și pentru a afla online-mai multe, urmați link-ul de la "Academia NVC" (în limba engleză) pe care le găsiți mai jos.

• Tehnica de bază constă în primul rând în stabilirea unei conexiuni emoționale pentru a identifica nevoile reciproc, și apoi în dezvoltarea unei soluții sau a găsi motivele care duc pentru a înțelege lucrurile în mod diferit. De obicei, direcționarea directă spre rezolvarea problemei sau certurile lasă oamenii să simtă că nu sunt ascultate sau îi determină să se poticnească și mai mult.
• În CNV, i "nevoi" acestea nu sunt lucruri care trebuie făcute cu orice preț - o nevoie nu este o scuză pentru a spune: "Trebuie să faceți acest lucru pentru că am nevoie de el".
• Nu încerca să te cerți cu o persoană furioasă - ascultă-o. După ce ați înțeles sentimentele și nevoile lui reale și după ce i-ați arătat că le-a ascultat fără să le judece, ar putea fi dispus să asculte a ta. În acel moment, puteți căuta o acțiune specifică, care este benefică pentru ambele.
• Într-o situație extrem de emoțională, adesea arătând empatie pentru o senzație va scoate pe alții, multe dintre ele negative. Când se întâmplă acest lucru, pur și simplu continuați să empatificați.
  
  De exemplu, un coleg de cameră ar putea spune: "Mi-ai pus puloverul în uscător și acum e complet ruinat! Ești o transpirație superficială!". Cu empatie, ați putea răspunde: "Văd că te simți alterat pentru că tu crezi că nu sunt destul de atent cu lucrurile tale". Este posibil să primiți un răspuns similar "Gândește-te doar la tine!". Continuați să empați: "Te simți supărat pentru că ai nevoie de mai multă atenție și atenție decât de cele pe care ți le-am dat?".
  
  În funcție de intensitatea emoției și de cât de slabă comunicare a fost în trecut, poate fi necesar să faceți schimb de anumite bare înainte să primiți un răspuns, cum ar fi: "Da! Exact asta vreau să spun! Nu-ți pasă!". În acest moment, puteți prezenta câteva fapte noi ("De fapt, nu am folosit uscătorul astăzi"), scuzați-vă sau propuneți o nouă intervenție, de exemplu un mod de a vă lăsa colegul de cameră să știe că vă pasă cu adevărat.
• Empatia nu este un proces mecanic. A se limita la a spune cuvinte dense nu este de ajuns. Trebuie să vă acordați cu sinceritate emoțiile și nevoile celeilalte persoane și să vedeți situația așa cum o vedeți. "Empatia apare atunci când ne conectăm atenția, conștiința noastră. Aceasta nu este ceea ce spunem cu voce tare". Uneori, poate fi util să vă imaginați cum v-ați simți în situația în care se află cealaltă persoană. Du-te dincolo de cuvintele sale: ce se întâmplă cu adevărat în ea? Ce întrebări îi conduc acțiunile sau cuvintele sale?