Cum să acceptați o critică cinstită de la partener

Nu este întotdeauna ușor să accepți critici, mai ales când vin de la partenerul lor, adică de la persoana pe care o iubim și o respectăm. Pentru a accepta o critică onestă de la partenerul dvs., nu credeți că intenționează să vă demoralizeze, ci considerați-o ca o modalitate de a vă îmbunătăți relația. Prin urmare, evitați să vă micșorați apărarea, să ascultați în serios criticile pe care le primiți și să încercați să priviți situația din perspectiva voastră.

conținut

Paşi
Partea 1
Partea 2
Partea 3

paşi

Partea 1

Coborâți apărarea

Amintiți-vă că nu este un joc în care cineva câștigă și cealaltă pierde. Nimănui nu-i place să fie criticat. Este foarte dificil să accepți faptul că nu ați reușit să îndepliniți așteptările partenerului dvs.: vă puteți simți acuzat, înțeles greșit sau atacat nedrept. Totuși, gândiți-vă mai întâi de ce cealaltă persoană vă vorbește.

Rețineți că relația cuplului nu trebuie să fie o luptă pentru putere. Dacă primești o critică onestă, nu înseamnă că ești "care pierde".
Cu toate acestea, credeți că o critică nu este un joc cu sumă zero. Ideea este de a stabili o relație bazată pe dăruire și pe care o are pentru a consolida relația.

Nu întrerupeți. Niciodată nu veți putea accepta o critică cinstită din partea persoanei de lângă tine dacă nu începeți să vă micșorați apărarea, să o ascultați și să vă puneți în pantofi. Mai întâi de toate, dați ocazia de a vă exprima. Nu o întrerupeți pentru a nega, a nega sau a respinge ceea ce credeți, altfel vă veți dovedi a fi în defensivă.

Încercați acest truc: când sunteți tentați să interveniți, conta până la zece. Este foarte probabil ca, odată ce terminați să numărați, momentul va fi trecut și că ceea ce ați vrut să spuneți nu mai contează. Se ridică la douăzeci sau treizeci dacă nevoia de a întrerupe cealaltă persoană este mai puternică.

Opriți-vă intenționat și vă rog să-l opriți. Observați situația cu un anumit detașament, exprimați-vă regretul dacă ați fost nepoliticos și oferiți partenerului dvs. oportunitatea de a rezuma ceea ce spune el.

Încercați să demolați alte tactici de apărare. Fiecare dintre noi are un întreg arsenal de tactici defensive pe care le folosește pentru a ignora sau a evita criticile. Învață să recunoști care sunt ale tale, cum le folosești și cum le poți arunca. Odată ce ați realizat această conștientizare, veți putea asculta și stabili un dialog mai deschis atunci când veți primi o critică onestă.

Aveți tendința de a calma situația sau chiar de a nega, spunând de exemplu: "Sigur, dragă, tot ce vrei" sau "Nu, nu am făcut așa ceva"? Te scuipi de critici sau obstructii: "Ei bine, eu sunt așa. obișnuit"? Nici una dintre aceste tactici nu vă permite să aveți o comparație onestă între punctul dvs. de vedere și cel al partenerului dvs.

Unele tactici defensive sunt mai subtile și se bazează pe manipulare. Ele pot submina sensul discuției: "De ce faci o înțelegere de stat?", dar generează și sentimente de vinovăție, de exemplu: "De ce ești atât de insensibil? Ceea ce simt nu contează?". Alții transferă responsabilitatea asupra persoanei care a făcut o critică: "Dacă aș fi fost mai buni, poate că nu aș comporta așa".

Rețineți toate celelalte tactici la care ați putea recurge, cum ar fi scuzele sau frustrarea criticilor pe care le primiți: "N-am vrut să te supăr. Ai luat-o în mod greșit".

Acordați atenție comunicării non-verbale. O modalitate eficientă de exprimare a stării de spirit este comunicarea prin semnale non-verbale sau prin limbajul corpului. Fii atent la modul în care puneți-te spre partenerul tau, nu numai la cuvintele tale, gesturi, tonul vocii, expresia facială, contactul vizual și distanța pe care le separă de la cealaltă persoană fizică.

Uită-te la partenerul tău în ochi. Dacă te uiți departe, te vei uita în jos, dezinteresat sau jenat.

Evitați să traversați brațele sau să vă întoarceți fața. Veți da impresia de a închide sau de a rămâne pe defensivă.

Fiți atenți la expresiile feței și încercați să mențineți o anumită neutralitate. O sprânceană ridicată sau buzele contractate pot indica faptul că judecați sau nu sunteți de acord.

Utilizați un ton normal, constant și confidențial al vocii. Dacă ridicați vocea, veți da impresia de a modifica și de a întări în mod deliberat comparația.

Întrebați dacă este posibilă amânarea conversației. S-ar putea să constatați că nu vă puteți scăpa de apărare și să fiți imparțiali cu partenerul dumneavoastră. Dacă sunteți destul de agitat, încercați să vă luați la revedere și vă întrebați dacă puteți relua discuția la un alt moment. La urma urmei, niciunul dintre voi nu va beneficia mult dacă sunteți ambii în defensivă.

Scuzați-mă politicos, spunând de exemplu: "Îmi pare rău, Marco. Vreau să vorbesc despre asta, dar acum nu mă simt în stare. Putem relua discursul într-o oră sau două?".

Subliniați importanța a ceea ce spuneți: "Știu că e important și vrei să vorbești despre asta, dar acum nu am spiritul potrivit pentru a continua. Dacă e în regulă cu tine, vom continua mai târziu?".

Nu uitați să reluați conversația după ce v-ați liniștit și lăsați-o pe partenerul dvs. să știe că sunteți dispus să continuați discursul în așteptare.

Amânarea unei conversații nu înseamnă evitarea acesteia. Cu toate acestea, dacă devine un obicei, poate fi o tactică defensivă: "Veți redeschide această întrebare din nou? Sunt prea ocupat să vorbesc despre asta acum".

Partea 2

Ascultând criticii

Nu o luați personal. Da, este foarte dificil. Cum puteți evita să faceți critici de la partenerul dvs. la nivel personal, mai ales atunci când este vorba despre dvs. și comportamentul dvs.? Gândește-te în felul acesta: nu te critică pentru că te atașezi sau te abatești, dar îți vorbește sincer și cu intenția de a-ți îmbunătăți relația. Dați-i beneficiul îndoielii.

Încercați să înțelegeți de ce vă simțiți atacați personal. Este pentru că aveți impresia că partenerul dvs. este nedrept sau exagerat? Poate te simți nesigur sau jenat?
De asemenea, încercați să reflectați asupra motivului pentru care ați putea ridica anumite critici. Cu siguranță că nu încercați să vă puneți într-o lumină proastă sau în necazuri, ci intenționați să stabiliți un dialog cu voi. Când sunt cinstiți, critica ajută la comunicare, dragoste și creștere.

Ține-ți limba sub control și asculți. Pot fi momente când, când sunteți criticat, doriți să răspundeți și să vă explicați laconic. Încercați să mențineți auto-controlul. Ascultați și, așa cum sa spus deja, nu întrerupeți. Intervine la fiecare două secunde cu "dar ... dar"veți părea mai puțin interesați și atenți la ceea ce vă spune partenerul dvs.

Ține-ți gura închisă dacă vrei să spui "dar ...". Dacă este necesar, încercați să mușcați ușor limba sau buza inferioară.

Dacă nu puteți să nu spuneți ceva, adresați-vă întrebărilor care vă vor determina să refaceți ceea ce spune partenerul dvs., cum ar fi: "Vreau doar să fac lucrurile clar. Crezi că nu te ajuți acasă?" sau "Dacă înțeleg corect, credeți că petrecem prea mult timp cu părinții?".

Cereți exemple specifice. Dacă, în loc să vă faceți nervi, vă adresați câteva întrebări, puteți înțelege situația și puteți reflecta mai bine criticile făcute de partenerul dvs. Cere-i să fie mai precis, să dea câteva exemple și să investigheze problema. În acest fel, veți putea să-i ascultați criticile și să manifestați interes pentru modul în care vedeți lucrurile.

Încercați să-i spuneți: "Alessio, exact ce te face să crezi că sunt departe de emoție?" sau "Poți să-mi dai un exemplu de când ai avut impresia că eram egoist?".

Nu uitați că întrebările de care aveți nevoie pentru a înțelege criticile făcute de partenerul dvs. Nu le folosiți pentru a modifica arbitrar sensul cuvântului dvs. sau pentru a fi polemici. Aceasta este, de asemenea, o tactică defensivă pe care ar trebui să o încercați să o demolați.

Rezista ispitei de a lupta inapoi. Pentru a accepta critica partenerului dvs., trebuie să fiți deschisi și cinstiți. Nu veți merge nicăieri dacă, ca o primă reacție, îl atacați și, la rândul său, aruncați și alte critici. Aceasta este, de asemenea, o tactică defensivă care riscă doar să degenereze situația și să crească frustrarea.

Nu renunța la tentatia de a ataca partenerul tău, spunând de exemplu: "Crezi că nu ajută acasă? Nu te-am văzut niciodată curățând garajul și grădina!" sau "Nu poți raționa cu tine. Și tu faci multe lucruri care mă supără!".

Nu vă lăsați departe de critică, căutând o justificare sau considerând o situație specifică normală. De exemplu: "Nu văd ce este problema. Prietenul meu Carlo merge să bea în fiecare seară".

Partea 3

Pune-te în pantofii partenerului tău

Ascultă cuvintele lui. Pentru a putea accepta o critică cinstită de la partenerul dvs., trebuie să trasați situația din punctul său de vedere. Cu alte cuvinte, trebuie să vă puneți în pantofi și să încercați să vedeți și să percepeți lucrurile din perspectiva lui, chiar dacă numai parțial. Prin urmare, încercați să utilizați tehnici active de ascultare.

În primul rând, concentrați atenția asupra discursului dvs. Nu trebuie să spui sau să faci nimic. Ascultați și lăsați-o să vorbească.
Ascultarea înseamnă nimic altceva decât să vă păstrați gura închisă pentru o vreme și, prin urmare, evitați intervenția într-o încercare de a spune cum credeți. Mai degrabă, pentru a vă demonstra atenția, folosiți comunicarea verbală și non-verbală prin a da din cap, recunoscând cele mai importante pasaje sau spunând "MHM". "da" și "unele".

Să se abțină de la orice formă de judecată. Pentru a dezvolta empatie, trebuie să pună temporar deoparte punctul de vedere pentru a încerca să se apropie de cel al interlocutorului și da drumul de viziunea ta asupra situației și toate opiniile pe care le presupune. Cu siguranță nu este o operațiune ușoară. Totuși, în acest fel, veți putea să vă concentrați asupra ceea ce simte și recunoaște partenerul dvs. atunci când o critică onestă vă mută.

Renunțarea la orice formă de judecată nu înseamnă acceptarea orb a viziunii celeilalte persoane. Aveți toate dreptul de a nu fi de acord cu ea, dar în același timp trebuie să vă lăsați deoparte punctul de vedere, opiniile și reacțiile dvs.

Pentru a vă pune în picioare partenerul dvs., trebuie să subliniați, de asemenea, importanța raționamentului său. Nu ignora criticile sale insistând asupra cât de greșite sau irelevante sunt, spunând: "Nu e nimic serios" sau "Haide, termină!".

Rețineți că sensul final al ascultării nu este întotdeauna să ofere o soluție. Când partenerul tău te critică cu sinceritate, cu siguranță va fi o soluție la problema pe care ți-o dă atenția, dar în acest moment este fundamental să asculți ceea ce spune el.

El își reformulează discursul. Repetând cu propriile cuvinte ceea ce ți-a spus, vei putea să-i înțelegi mai bine criticile. Mai întâi de toate, respectați-vă. Apoi repetați conceptul prin reformularea celor mai importanți pași pentru a vă asigura că înțelegeți corect.

Să presupunem că în timpul discuției dvs. vă exprimați o opinie validă. Încercați să o repetați cu alte cuvinte. De exemplu: "Bine, din cuvintele tale, cred că înțeleg că mă crezi puțin cam egoist, nu?" sau "Cred că înțeleg că distanța mea emoțională îți provoacă frustrare".

De asemenea, puteți pune câteva întrebări pentru a lărgi discuția. De exemplu, ați putea spune: "Ce părere ai atât de frustrant în relația mea cu mama mea?". În acest fel, veți fi capabili să comunicați mai bine.

Nu reduceți discursul partenerului dvs. În cele din urmă, dați-l să știe clar că l-ați ascultat. Să presupunem că ați urmat și ați înțeles criticile voastre și sunteți dispuși să reflectați în serios. Chiar dacă nu sunteți de acord, susțineți importanța raționamentului dumneavoastră. În acest fel, veți lăsa ușa deschisă pentru clarificări viitoare.

De exemplu, ați putea spune: "Nu sunt neapărat de acord, Tania, dar îți respect punctul tău de vedere" sau "Mulțumesc că ai fost sincer cu mine, Giovanni. Voi lua în considerare ceea ce mi-ați spus".

Încercați să rezumați punctul dvs. de vedere, adăugând-vă propriul, pentru a ajunge la aceeași concluzie. De exemplu: "Deci, dacă înțeleg corect, când nu pun mai multă hârtie igienică în baie, crezi că e leneș și profitând de el. Pentru mine este doar ceva ce am neglijat să fac și nu înțeleg importanța acesteia. Pe scurt, sunt lucruri de genul asta?".

Odată ce există un acord și o claritate cu privire la pozițiile dvs., găsiți o soluție concretă care să fie adoptată. De exemplu: "Bine, înțeleg că comportamentul meu te face să crezi că e leneș. Ce-ar fi dacă aș pune un memento în baie pentru a-mi reaminti să mai iau o altă lovitură când se termină prima?".

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit