Cum să închideți un raport Codpendent

O relație codependentă se poate manifesta în moduri diferite: poate să perpetuezi alcoolismul partenerului tău sau dacă ești o persoană prea îngrijitoare și ți-e teamă să spui nu. Codul de dependență se poate roti în jurul consumului de droguri sau alcool, abuz emoțional, fizic sau sexual, durere cronică sau boală mintală. O relație de acest fel apare atunci când o persoană își oferă dragostea prin nevoia de a ajuta partenerul, în timp ce acesta din urmă se simte iubit primind o astfel de asistență. Acest schimb poate funcționa de ceva timp, dar nu este destinat să reziste, de fapt va veni momentul când un membru al cuplului nu va mai fi mulțumit și nefericirea va prelua. Adesea, cea mai bună soluție pentru o relație cod dependentă este închiderea acesteia.

conținut

Paşi
Partea 1
Partea 2
Partea 3

paşi

Partea 1

Punerea la capăt a relației

Recunoașteți alegerile dvs. Poate crezi că nu ai de ales în relație. Cu toate acestea, aveți libertatea de a iubi pe cineva prin alegere, mai degrabă decât de necesitatea de a le ajuta. Aveți libertatea de a încheia o relație distructivă sau dăunătoare. Învățați să recunoașteți că aveți abilitatea de a alege ceea ce doriți și ce este bun pentru dvs.

Când reflectați asupra relației dvs., probabil că credeți că dați mai mult decât ce dă celălalt persoană, deci veți primi mai puțin. Este responsabilitatea ta să ai grijă de asta? Gândiți-vă la opțiunile pe care le aveți și amintiți-vă că și partenerul dvs. este capabil să facă alegeri.

Pleacă hotărât. Deseori, oamenii co-dependenți sunt atât de absorbiți de îngrijirea unei alte persoane încât ajung să-și neglijeze nevoile și să-și piardă din vedere dorințele, voința și nevoile lor. Dacă sunteți gata să încheiați relația, afirmația dvs. trebuie decisă și trebuie să știți că această decizie este rezultatul a ceea ce doriți și de ce aveți nevoie. Înainte de a începe o discuție, amintiți-vă că ați luat această decizie cu convingere și că nu sunteți deschis să o negociați din nou sau să îi dați o altă șansă.

Probabil ați dat deja această persoană "doar o altă oportunitate", fără nicio schimbare demnă de remarcat.

Dacă încheiați relația, dar această persoană continuă să joace un rol în viața dvs. (de exemplu, un părinte sau un frate), vă impuneți limitele decisiv.

Fii ferm, chiar dacă cealaltă persoană te roagă să rămâi. Spune-i: "M-am gândit mult timp și sunt sigur de decizia mea. Nu sunt dispus să mă gândesc din nou".

Discutați cu persoana interesată. Este dificil să se pună capăt unei relații care nu se poate schimba, în general este necesar să se discute despre aceasta. Dacă dinamica relației a suferit o schimbare bruscă și nevoile celeilalte persoane nu mai sunt satisfăcute ca înainte fără explicații, ei pot simți confuzii. Vorbește cu el într-un moment liniștit, fără întreruperi.

Puteți spune: "Am observat că modurile noastre de interacțiune nu sunt sănătoase. Am înțeles că am foarte puțin grijă de mine. Este important pentru mine să definesc limitele și aceasta înseamnă închiderea relației".

Fii calm. Cealaltă persoană nu vă poate lua decizia bine. Putea reacționa cu furie, furie, șoc, durere sau tristețe. Atât cât amenințăți, mențineți calmul și calmul. Nu vă ridicați vocea, nu strigați sau nu spuneți cuvinte proaste. Dacă strigă, răspunde cu un ton calm și liniștit. Probabil că îți va imita comportamentul.

Dacă începeți să vă acuzați, spuneți-i: "Nu sunt dispus să vorbesc despre trecut sau să mă cert cu tine. Vreau doar să-ți spun cum simt și că sa terminat".

Pentru a afla mai multe, citiți acest articol.

Exprimă-ți emoțiile. Depinde de tine să decideți cât doriți să discutați cu persoana în cauză. Ai putea spune: "Nu pot să rămân cu tine". De asemenea, puteți afla mai multe explicând de ce credeți că nu funcționează. Când vorbiți despre sentimentele voastre, concentrați-vă asupra dvs. și evitați să dați vina pe cealaltă persoană. Utilizați propoziții de la persoana întâi decât de la alta parte.

De fapt, frazele primei persoane vă permit să vă concentrați asupra dvs., fără să-i dați vina pe celălalt. În loc de a spune "Absoarbe toate atențiile mele și te-ai săturat de mine", preferați: "Stăteam singur în această poziție și mă simt întotdeauna obosit. Acest lucru nu mă face bine".

Setați limitele. În unele cazuri, închiderea unei relații corespondente înseamnă plecarea și nu privirea înapoi, în timp ce în altele înseamnă transformarea relației astfel încât să devină sănătoasă, ceea ce se poate întâmpla cu o rudă. Poate credeți că sunteți total responsabili pentru acțiunile altora sau că vă simțiți obligați să ieșiți din calea voastră de a-și asuma responsabilități care nu vă aparțin. Începeți să setați limite pe ceea ce sunteți dispus sau nu doriți să faceți.

De exemplu, dacă fratele tău are o mahmureală și dorește să-i sun pe șefu cu o scuză, spune-i: "Nu am decis să beau aseară. Este o consecință că trebuie să te confrunți singur".

Dacă trebuie să studiezi pentru un examen și un prieten te cheamă să vorbești cu ea despre problemele ei, spune-i: "Te iubesc și vreau să te sprijin, dar e important să studiez pentru examenul de mâine. De ce nu ne simțim când termin testul?".

Dacă doriți să stabiliți anumite limite, explicați-le celeilalte persoane. Spune-i: "Cred că trebuie să lucrăm la unele lucruri, dar nu mă simt dispus să te cunosc personal. Vreau să limitez comunicarea la mesajele text".

Pentru a afla mai multe, citiți acest articol.

Partea 2

Abordarea comportamentelor dependente de cod

Gândiți-vă la beneficiile pe care vi le-a oferit relația. Dacă, pe de o parte, credeți că ați strâns prea mult pentru relație și ați luat un rol care nu vă aparținea, probabil că ați câștigat și noi ceva. Dacă relația nu v-ar fi satisfăcut în vreun fel, ați fi închis-o de ceva timp. Luați în considerare beneficiile pe care vi le-ați dat și de ce nu vă mai oferă nici un beneficiu.

De exemplu, ați simțit că ați avut un scop, îngrijiți de o persoană alcoolică sau de o persoană grav bolnavă. Poate că vă place să simțiți că alții au nevoie de tine sau să exercite un control.

Procesează sindromul de abandon. Persoanele implicate în relații de tip codependent tind să se teamă de a fi abandonate. Acesta poate fi unul dintre motivele pentru care se hotărăște să își asume un rol de control și sprijin în relație: îngrijirea persoanei și având o persoană dependentă de ea îi face mai puțin vulnerabile la abandon. Dacă vă este teamă să rămâneți, contactați un psiholog. Psihoterapia vă poate ajuta să realizați simțul abandonului, să descoperiți modalități de a avea grijă de voi și de a avea încredere în ceilalți.

Problemele de neglijare încep adesea în timpul copilariei sau în urma unui eveniment traumatic. Este util să elaborați aceste întrebări pentru a scăpa de frică.

Aceasta vă confirmă valoarea personală. Probabil preluarea rolului de salvator în cadrul relației vă permite să identificați cel puțin parțial valoarea dvs. În loc să susțineți ceea ce vă bazați pe ceea ce faceți pentru alții, învățați să recunoașteți valoarea dvs. fără a simți nevoia altora să facă acest lucru. Poate că simți că ai "nevoie" că alții vă spun că sunteți importanți, dar puteți să o faceți în pace.

Pe măsură ce vă gândiți la închiderea relației, luați în considerare locul de proveniență. Cum vă percepeți pe voi înșivă? Ce gânduri aveți despre identitatea dvs. și ce meritați? Alții par mai bine decât să găsești succes sau fericire?

Dacă nu sunteți sigur de stima de sine, faceți un test online.

Satisfaceți nevoile dvs. Ai putea fi atât de absorbit de nevoile altcuiva, încât neglijezi pe ai tăi. Dacă, pe de o parte, credeți că această persoană depinde de dvs., încercați să înțelegeți care aspecte specifice intră în responsabilitatea dvs. Probabil vă dedicându-vă timpul, atenției și resurselor, ați uitat de tine. Poate că aveți sentimentul că nu știți cine sunteți în afara relației dvs. sau că identitatea dvs. este total asociată cu imaginea salvatorului pe care l-ați construit.

Începeți să vă analizați din nou nevoile. De exemplu, trebuie să vă petreceți timp singur pentru a vă reîncărca bateriile după o zi stresantă? Ce faceți pentru a face față stresului? Ați neglijat nevoile dvs. din punctul de vedere al hranei sau al activității fizice? Adormi bine?

Partea 3

Gestionați consecințele

Aceasta determină o distanță specifică. Petreceți mai puțin timp în compania acestei persoane și nu eliberați ordinea de zi pentru a vă îngriji de nevoile dvs. Dacă locuiți cu ea, mișcați-vă în altă parte. Coabitarea poate exacerba necesitatea de a asista pe cineva. Un transfer poate crea o distanță concretă între două persoane, ceea ce poate reduce nevoia "salva" cealaltă persoană. Încercați să determinați un spațiu emoțional și fizic, petrecând mai puțin timp cu ea.

De asemenea, puteți stabili o distanță emoțională. Explicați calm că nu veți răspunde la mesaje, e-mailuri sau apeluri telefonice. Spune-i: "Vreau ca această relație să se încheie complet. Nu vreau să fie confuz și cred că am nevoie de timp pentru a rezolva finalul. Prin urmare, nu intenționez să răspund la mesaje, e-mailuri sau apeluri telefonice".

Procesați-vă starea de spirit. Nu păstrați totul în interiorul dvs. sau repetați-vă că totul este bine. În schimb, elaborați sentimentele și acordați atenție acestora. Reflectați asupra relației și a sentimentului de identitate pe care l-ați dezvoltat mai târziu. Identificați și elaborați fiecare emoție care apare și nu ignorați stările voastre.

Poți decide să îți dezvolți sentimentele printr-un jurnal, să vorbești cu un prieten sau să contactezi unul psiholog.

Acceptați durerea. Este, fără îndoială, dificil să punem capăt unei relații codificate. Acceptați faptul că va fi greu și că veți suferi. Nu reprimați durerea, în caz contrar riscați să intrați în depresie. În schimb, acceptați-o și permiteți-vă să simțiți asta. Durerea poate include dispoziții cum ar fi necredința, furia, teama și tristețea. Alte simptome pot include sentimente de oboseală, tensiune, goliciune sau schimbări de somn sau de mâncare.

Lăsați durerea să-și urmeze cursul. Nu vă gândiți la ce s-ar putea întâmpla și acceptați situația pentru ceea ce este.

Observarea corpului este o modalitate eficientă de a procesa durerea. Cu cât gândiți mai mult, cu atât mai mult vă desprindeți de experiența emoțională. Când simțiți emoții, acordați atenție sentimentelor dvs. la nivelul corpului. În ce moment le simțiți și ce fel de percepție este aceasta? Lasă-te să fii străbătut de senzații și emoții corporale.

Lăsați-vă să stați. Ar putea fi dificil să vă distanŃaŃi de o relaŃie dependentă. Încearcă să ai pe cineva cu care să vorbești despre sfârșitul relației și să te sprijine. Solicitați ajutor contactând un prieten sau un membru al familiei. Un prieten de încredere vă poate ajuta să luați decizii dificile, astfel încât să vă sprijiniți atunci când vă confruntați cu consecințele alegerilor dumneavoastră.

Pentru a afla mai multe acest articol.

Faceți terapie. Dacă este dificil pentru dumneavoastră să tratezi singur sfârșitul relației, un psiholog vă poate ajuta. Psihoterapia vă poate ajuta să vă ocupați de gânduri, atitudini, emoții și comportamente, descoperind ceea ce este bun pentru dvs. și ceea ce vă doare. De asemenea, vă poate ajuta să deveniți mai conștienți de dvs. și să vă perfecționați abilitățile de coping.

Rolul unui psiholog este să vă provocați și să vă sprijiniți. În timpul terapiei, pregătiți-vă să vă dezvoltați și să vă confruntați cu cele mai dificile aspecte ale dumneavoastră.

Afișați mai multe ... (14)

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit