Cum să-mi cer scuze

A cere scuze înseamnă a-și exprima remușcarea pentru o greșeală făcută, astfel încât servește pentru a repara o relație după ce a comis o greșeală. Iertarea are loc atunci când persoana vătămată este motivată să recupereze relația cu persoana care a provocat prejudiciul. O scuză bună transmite trei lucruri: pocăința, responsabilitatea și dorința de a rezolva. Scuzarea pentru o eroare poate părea dificilă, dar vă va ajuta să vă reparați și să vă îmbunătățiți relațiile interpersonale.

conținut

Paşi
Partea 1
Partea 2
Partea 3
Sfaturi

paşi

Partea 1

Pregătește scuza

Renunțați la ideea de a avea dreptate. Lupta despre detaliile unei experiențe care implică mai mult de o persoană este de obicei frustrantă, deoarece este destul de subiectivă. Modul în care trăim și interpretăm situațiile este individual, deci doi oameni pot elabora aceeași circumstanță în mod diferit. O scuză trebuie să recunoască validitatea sentimentelor celeilalte persoane, indiferent de ceea ce crede el.

De exemplu, imaginați-vă că ați vizitat filmele fără partenerul dvs. Se simțea neglijată și rănită. În loc să vă certați de dreptul dvs. de a vă simți în acest fel sau de dreptul de a ieși singuri, recunoașteți-i sentimentele când îmi pare rău.

Utilizați fraze de prima persoană. Când vă cereți scuze, una dintre cele mai frecvente greșeli este de a folosi "tu" în loc de "eu" în sentințele tale. Dacă vă cereți scuze, trebuie să acceptați responsabilitatea care vine din acțiunile dvs. Nu atribuiți responsabilitatea infracțiunii celeilalte persoane. Concentrați-vă asupra a ceea ce ați făcut și nu dați impresia că ați învinuit-o.

De exemplu, o modalitate foarte obișnuită, dar ineficientă de a-ți cere scuze este să spui fraze precum "Îmi pare rău tu fi rănit" sau "Îmi pare rău tu suferă atât de mult". Nu trebuie să scuzați emoțiile celeilalte persoane. Trebuie să-ți recunoști responsabilitatea. Aceste tipuri de propoziții nu primesc acest efect: ei pun responsabilitatea asupra persoanei jignite.

În schimb, concentrați-vă asupra dvs. "Îmi pare rău că te-am rănit" și "Îmi pare rău că acțiunile mele au cauzat atât de multă suferință" exprima responsabilitatea pentru daunele produse și nu dă ideea de a învinovăți interlocutorului.

Evitați justificarea acțiunilor dvs. Când vă scuzați și vă explicați comportamentul față de cealaltă persoană, este normal să doriți să o justificați. Cu toate acestea, prezentarea scuzelor adesea neagă sensul unei scuze, deoarece interlocutorul dvs. ar putea considera că este neinformat.

De exemplu, atunci când spui că această persoană ți-a înțeles greșit, te-ai justifica numai. exemplu: "Ai luat-o în mod greșit". Același lucru este adevărat atunci când refuzați să o jigniți, cum ar fi "Nu pot vedea nimic rău", sau să se comporte ca și cum ați fi fost victima situației: "Am fost rănit, așa că nu am putut să o evit".

Utilizați scuzele cu prudență. Când îmi cer scuze, în general, vă exprimați faptul că infracțiunea dvs. nu a fost intenționată sau vizează vătămarea acestei persoane. Poate fi util să o reasociți că vă pasă de ea și că nu ați intenționat să o faceți rău. Cu toate acestea, trebuie să împiedicați motivele comportamentului dvs. să se transforme în scuze, atenuând astfel greșeala.

De exemplu, unele scuze neagă intenția, cum ar fi "Nu am vrut să te rănesc" sau "A fost un accident". Scuzele ar putea, de asemenea, să nege dorința de a face rău celeilalte persoane: "Eram beat și nu știam ce spuneam". Utilizați cu atenție aceste tipuri de declarații și asigurați-vă că întotdeauna recunoașteți greșelile înainte de a explica motivele comportamentului dvs.

Persoana vătămată va fi mai probabil să vă ierte dacă vă ofer scuze în loc de scuze. Șansele de a fi iertate se vor majora dacă astfel de scuze vor fi combinate cu acceptarea responsabilității dvs., admiterea greșitului făcut, recunoașterea a ceea ce ar fi comportamentul potrivit și garanția de a lua o atitudine corectă în viitor.

Evitați "dar". O scuză care include conjuncția "dar" este aproape niciodată interpretată ca atare. Acest lucru se întâmplă deoarece se știe că cuvântul șterge tot ceea ce sa spus înainte de ea. De fapt, acesta schimbă punctul focal de la ceea ce ar trebui să fie înțelesul scuzei, adică să-și asume responsabilitățile și să-și exprime remușcări, să-și justifice pur și simplu de sine. Când o persoană aude acest termen "dar", tinde să nu mai asculte. Din acel moment, se simte doar "Dar tot ce sa întâmplat este de fapt vina ta" .

De exemplu, nu spuneți propoziții ca "Îmi pare rău, dar am fost obosit". Aceasta subliniază scuza dumneavoastră pentru infracțiune, nu se concentrează asupra pocăinței voastre că a rănit cealaltă persoană.

În schimb, faceți o declarație precum: "Îmi pare rău că te-am atacat verbal. Știu că ți-am rănit sentimentele. Am fost obosit si am spus ceva regretat".

Luați în considerare nevoile și caracterul celeilalte persoane. Conform unor studii, conceptul de sine influențează modul de acceptare a unei scuze. Cu alte cuvinte, modul în care un individ se percepe în raport cu tine și cu ceilalți are un impact asupra tipului de scuză care va fi cel mai eficient.

De exemplu, unii oameni sunt destul de independenți și dau importanță factorilor cum ar fi beneficiile și drepturile individuale. Acești subiecți sunt mai predispuși să accepte o scuză pentru a oferi o soluție specifică pentru daunele produse.

Oamenii care pun mai mult accentul pe relațiile lor interpersonale apropiate au mai multe șanse să accepte o scuză pentru a-și exprima solidaritatea și regretul.

Unii acordă o importanță deosebită normelor și normelor sociale, imaginându-se ca parte a unui grup social mai mare. Oamenii de acest tip au mai multe șanse să accepte o scuză care recunoaște încălcarea acestor valori sau reguli.

Dacă nu cunoașteți prea mult această persoană, încercați să includeți ceva din tot. Aceste scuze probabil recunosc principalele valori ale individului de la care vreți să fii iertat.

Dacă doriți, scrieți scuza. Dacă întâmpinați dificultăți la luarea cuvintele necesare pentru a vă cere scuze, ați putea pune sentimentele pe hârtie. Acest lucru vă asigură că vă exprimați corect ideile și dispozițiile. Ia tot timpul ce trebuie să înțelegi motivul exact pentru care te-ai simțit obligat să-ți ceri scuze și ce vei face pentru a te asigura că nu se va întâmpla din nou.

Dacă vă este frică de a fi purtat de emoții, puteți lua aceste note cu dumneavoastră. Cealaltă persoană poate aprecia de asemenea grija pe care ați dedicat-o pentru a pregăti scuza.

Dacă credeți că veți face greșeli în timp ce vă pare rău, puteți lucra cu un bun prieten. Nu trebuie să exersați prea mult pentru a face ca scuza să fie forțată sau acționată, dar, oricum, ar fi util să încercați cu cineva și să cereți opinii despre aceasta.

Partea 2

Ne cerem scuze pentru Momentul potrivit și locul potrivit

Găsiți momentul potrivit. Chiar dacă vă pocăiți imediat de ceva, o scuză ar putea să nu fie eficientă dacă ar fi exprimată în mijlocul unei situații cu o încărcătură emoțională ridicată. De exemplu, dacă discutați încă cu cineva, scuza ar putea fi ignorată. Acest lucru se întâmplă deoarece este foarte dificil să asculți cu atenție pe ceilalți atunci când ești copleșit de o emoție negativă. Înainte de a vă scuza, așteptați până când vă veți asigura pe voi înșivă.

De asemenea, dacă vă cereți scuze în timp ce sunteți copleșiți de o mulțime de emoții, este dificil să transmiteți sinceritatea. Așteptarea pentru a vă reconecta vă va ajuta să spuneți ceea ce înțelegeți cu adevărat și asigurați-vă că scuza este semnificativă și completă. Doar un singur lucru: nu așteptați prea mult. Amânarea pentru zile sau săptămâni poate fi la fel de dăunătoare.
În mediile profesionale, este preferabil să vă cereți scuze cât mai curând posibil după ce ați făcut o greșeală. Acest lucru permite să nu deranjeze fluxul de muncă.

Fă-o singur. Este mult mai ușor să comunici sinceritatea când îți ceri scuze. O bună parte a comunicării umane nu este verbală și este exprimată prin limbajul corpului, prin expresii faciale și gesturi. Ori de câte ori puteți, vă rog să vă scuzați.

Dacă nu vă puteți scuza personal, utilizați telefonul. Tonul vocii vă va ajuta să vă transmiteți onestitatea.

Alegeți un loc liniștit sau privat pentru a vă cere scuze. O scuză este adesea un act foarte personal. Găsirea unui loc liniștit și intim pentru a vă exprima vă va ajuta să vă concentrați asupra celeilalte persoane și să evitați distragerile.

Alegeți un spațiu pe care vă relaxați și asigurați-vă că aveți suficient timp, astfel încât să nu vă simțiți repede.

Asigurați-vă că aveți suficient timp pentru a purta o conversație completă. Scuzele grabe sunt adesea ineficiente, deoarece o scuză trebuie să fie compusă din diferite faze. Trebuie să recunoașteți pe deplin infracțiunea, să explicați ce sa întâmplat, să vă exprimați pocăința și să arătați că în viitor veți acționa diferit.

De asemenea, trebuie să alegeți un moment în care nu vă simțiți repede sau stresat. Dacă vă gândiți la toate celelalte angajamente pe care le aveți încă, nu vă veți concentra pe scuză și interlocutorul dvs. va simți această distanță.

Partea 3

scuza

Fii deschis și nu amenința. Acest tip de comunicare se numește integrativă - implică o discuție a problemelor deschise și fără amenințări pentru a realiza înțelegerea reciprocă sau integrarea. Tehnicile integrative s-au dovedit a avea efecte pozitive pe termen lung asupra relațiilor.

De exemplu, dacă persoana pe care o răniți încearcă să ridice o serie de comportamente din trecut pe care le crede că sunt legate de greșeala dvs., lăsați-l să termine să vorbească. Luați o pauză înainte de a răspunde. El ia în considerare afirmațiile sale și încearcă să vadă situația din perspectiva lui, în ciuda dezacordului. Nu o ataci verbal, nu strigă la ea sau o insultă.

Utilizați un limbaj deschis și umil al corpului. Comunicarea non-verbală pe care o transmiteți în timp ce vă pare rău este la fel de importantă ca și cuvintele dvs., dacă nu mai mult. Evitați să coborâți umerii sau hunching, deoarece acest lucru poate indica închiderea în fața conversației.

În timp ce vorbiți și ascultați, priviți cealaltă persoană în ochi. Trebuie să stabiliți contactul vizual pentru cel puțin 50% din timpul pe care îl vorbiți și pentru cel puțin 70% din timpul pe care îl ascultați.

Nu traversați brațele. Acest lucru indică faptul că vă puneți în defensivă și vă închideți în fața celuilalt.

Încercați să vă relaxați fața. Nu trebuie să forțați un zâmbet, dar dacă simțiți că ați luat o expresie amară sau o grimasă, faceți o clipă pentru a vă relaxa mușchii.

Dacă doriți să gesticulate, țineți palmele deschise, nu vă strângeți mâinile cu pumnul.

Dacă persoana este lângă dvs. și este potrivit să o faceți, atingeți-o pentru a vă transmite emoțiile. O îmbrățișare sau o mângâiere blândă pe braț sau pe mâini poate comunica afecțiunea pe care o simți față de el.

Revendicați-vă remușcările. Exprimați empatia față de cealaltă persoană. Recunoaste durerea sau daunele pe care le-ati facut. Validează sentimentele interlocutorului tău, afirmă că sunt reale și importante.

Unele studii au arătat că atunci când apologia pare să fie susținută de sentimente precum vina sau rușinea, partea vătămată este mai probabil să le accepte. În schimb, scuzele compasiune sunt mai puțin susceptibile de a fi acceptate deoarece par a fi mai puțin sincere.

De exemplu, puteți începe să vă cereți scuze spunând: "Regret profund că te-am rănit ieri. Mă simt groaznic pentru că te fac să suferi".

Acceptați responsabilitatea pentru acțiunile dvs. Când o recunoașteți, fiți cât mai concret posibil. Aprecierea exactă este adesea mai semnificativă pentru cealaltă persoană, deoarece arată că ați acordat atenție situației care te-a rănit.

Încercați să nu generalizați prea mult. Exprimați expresii precum "Sunt o persoană foarte rea" nu este adevărat și nu prezintă nici o atenție comportamentului sau situației specifice care a provocat daunele. Exagerează generalizări face aproape imposibilă dezvoltarea problematică nu poate fi rezolvată atât de ușor faptul de a fi o persoană rea, dar puteți remedia o problemă specifică, cum ar fi lipsa de atenție pe care le demonstrează în mod normal, în fața nevoilor altcuiva .

De exemplu, continuați cu scuza de definire a celui care o rănește în mod special: "Regret profund că te-am rănit ieri. Mă simt groaznic pentru că te fac să suferi. N-ar fi trebuit să te atacă verbal pentru că ai fost luată târziu".

Aflați cum veți remedia situația. Scuzele sunt mult mai probabil să fie acceptate atunci când sugerăm schimbările specifice care vor fi făcute în viitor sau soluțiile care vor remedia infracțiunea.

Identificați problema de bază, descrieți-o persoanei interesate fără a da vina pe nimeni altcineva. Spuneți-i ce intenționați să faceți pentru a rezolva problema, pentru a evita repetarea greșelii în viitor.

exemplu: "Regret profund că te-am rănit ieri. Mă simt groaznic pentru că te fac să suferi. N-ar fi trebuit să te atacă verbal pentru că ai fost luată târziu. În viitor, mă voi gândi de două ori înainte de a-mi deschide gura".

Ascultă cealaltă persoană. Interlocutorul dvs. va dori, probabil, să-și exprime starea de spirit. Poate că este încă trist. S-ar putea să aveți și alte întrebări. Faceți tot ce este mai bun pentru a rămâne calm și a fi deschis.

Dacă cealaltă persoană este încă supărată pe tine, poate reacționa într-un mod nefavorabil. Dacă vă țipați sau vă insultați, aceste sentimente negative ar putea împiedica iertarea. Faceți o pauză sau încercați să direcționați conversația către un subiect mai productiv.

Pentru a face o pauză, exprimă solidaritatea și oferă o alegere. Încearcă să nu dai partenerului tău sentimentul că îl învinovăți. De exemplu, puteți spune: "Sigur că te-am rănit și cred că încă mai suferi. Ați putea să faceți o pauză? Vreau să înțeleg ce crezi și auzi, dar vreau și tu să fii în largul tău".

Pentru a salva conversația de la negativitate, încercați să înțelegeți care sunt comportamentele specifice din trecut pe care cealaltă persoană vrea să le înlocuiți. De exemplu, dacă vă spune o expresie de genul "Nu mă respectați niciodată", ați putea răspunde întrebând: "Ce te-ar ajuta să te simți respectat în viitor?" sau "Ce vrei să fac diferit data viitoare?".

Încheiați prin recunoașterea recunoștinței. Apreciați în mod expres rolul pe care îl jucați în viața voastră, subliniind că nu doriți să vă puneți în pericol sau să vă răniți relația. Acesta este momentul potrivit pentru a reaminti pe scurt stâlpii care au creat și au susținut legătura dvs. de-a lungul timpului. Subliniați afecțiunea pe care o aveți pentru această persoană. Descrieți motivele pentru care viața dvs. nu ar fi completă fără încrederea și însoțirea dvs.

Fii răbdător. Dacă o scuză nu este acceptată, mulțumiți celeilalte persoane pentru că vă ascultă și lăsați o ușă deschisă dacă vreți să vorbiți mai târziu despre aceasta. exemplu: "Înțeleg că încă mai simți rău despre ce sa întâmplat. Mulțumesc că mi-ai dat ocazia să-mi cer scuze. Dacă te răzgândești, te rog să mă suni". Uneori oamenii doresc ierta, dar au nevoie de puțin timp pentru a se calma.

Amintiți-vă: doar pentru că cineva vă acceptă scuzele, acest lucru nu înseamnă că el v-a iertat complet. Este nevoie de ceva timp - de ceva timp - uneori - înainte ca cealaltă persoană să poată întoarce pagina complet și să aibă încredere în tine. Există puține lucruri pe care le puteți face pentru a accelera procesul, dar situația mai gravă este extrem de ușoară. Dacă această persoană este cu adevărat importantă pentru tine, este timpul să îi oferiți timpul și spațiul de care are nevoie pentru a se îmbunătăți. Nu te preface că începi imediat să te comporți în mod normal.

Păstrați cuvântul dat. O scuză adevărată include o soluție sau exprimă dorința de a rezolva problema. Ați promis că vă veți angaja să vă îmbunătățiți, deci trebuie să vă păstrați promisiunea, astfel încât scuza să fie sinceră și completă. În caz contrar, scuzele dvs. își vor pierde sensul, iar încrederea ar putea să dispară, să depășească un punct fără întoarcere.

Ocazional, vorbiți cu această persoană pentru a afla cum este el. De exemplu, după câteva săptămâni au trecut, puteți întreba: "Știu că comportamentul meu cu câteva săptămâni în urmă te-a rănit, și muncesc din greu pentru a-mi îmbunătăți situația. Cum merg?" .

Sfaturi

Uneori, încercarea de a-ți cere scuze se transformă într-o refacere a aceleiași călăriri pe care ați vrut să le remediați. Fiti foarte atenti sa evitati discutarea unui anumit subiect din nou sau deschiderea ranilor vechi. Amintiți-vă, pentru a vă scuza nu înseamnă să recunoașteți că cuvintele dvs. sunt complet greșite sau false, înseamnă că vă pare rău pentru modul în care au simțit pe cineva și că doriți să recuperați relația cu această persoană.
Gândindu-se că conflictul se datorează parțial lipsei de comunicare a celeilalte persoane, el încearcă să nu o învinuiască sau să o învinuiască în mijlocul unei scuză. Dacă credeți că o comunicare mai bună vă va ajuta să vă îmbunătățiți relația, puteți vorbi despre aceasta când explicați ce veți face pentru a vă asigura că conflictul nu se va întâmpla din nou.
Dacă puteți, luați-o pe aceasta, astfel încât să vă puteți scuza când sunteți singuri. Acest lucru nu numai că va reduce șansele ca decizia dvs. să fie influențată de alte persoane, dar vă va face și mai puțin nervos. Cu toate acestea, dacă l-ați insultat public sau l-ați pierdut, scuza dvs. va fi mai eficientă dacă este exprimată în public.
După ce vă scuzați, faceți ceva timp pentru dvs. și încercați să vă gândiți la o modalitate mai bună de a face față situației. Rețineți: când vă scuzați, trebuie să vă angajați și să vă îmbunătățiți ca persoană. În acest fel, atunci când o situație similară se va întâmpla în viitor, veți fi gata să o faceți în așa fel încât să nu rănească sentimentele cuiva.
Dacă această persoană este dispusă să vă vorbească pentru a face pace, salutați această ocazie. De exemplu, dacă ați uitat ziua de naștere a soției dvs. sau aniversarea dvs., ați putea decide să o sărbătoriți încă o seară și să o faceți deosebit de minunată și de romantică. Acest lucru nu justifică uitarea și nu înseamnă că vă puteți salva întotdeauna în acest fel, dar arată că sunteți dispus să încercați din greu să vă schimbați spre bine.
O scuză generează adesea o alta - de exemplu, vă puteți cere scuze pentru alte erori pe care le-ați dat seama că le-ați comis sau interlocutorul dvs. v-ar putea cere scuze pentru înțelegerea faptului că conflictul a fost reciproc. Pregătește-te să ierți.

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit