Cum să lupți pentru o relație

Relațiile sunt dificile. Este o adevărată provocare pentru a echilibra două capete diferite, cu personalități, dorințe și nevoi diferite. Chiar și cele mai apropiate cupluri se confruntă cu momente dificile sau descompuneri. Cu toate acestea, de obicei acest tip de relație merită orice efort. Pentru a lupta pentru o relație, trebuie să deschideți un dialog cu partenerul, să recunoașteți trecutul și, în cele din urmă, să acceptați identitatea celeilalte persoane.

conținut

Paşi
Partea 1
Partea 2
Partea 3
Partea 4

paşi

Partea 1

Deschideți un dialog

Dacă este necesar, scuza. Un cuplu este în criză atunci când unul dintre membri sau ambii se simt răniți, fie că este vorba despre o cădere, un cuvânt numit din greșeală sau resentimente de lungă durată. Cine mai mult sau mai puțin, toți se confruntă cu acest tip de situație. Cel mai important este să deschizi un dialog și să-ți ceri scuze pentru greșitul făcut. Apologia este o indicație a unei predispoziții bune față de cealaltă persoană și relație.

Pentru a-ți cere scuze corect, trebuie să fii sincer, specific și să recunoști durerea pe care ai cauzat-o. Dacă ați compromis încrederea sau respectul, acceptați responsabilitățile. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să luați orice vină, dar să vă recunoașteți partea.
Fii cinstit și specifice. Scuzați-mă doar pentru a vă face să iertați și să reparați daunele, nu din alte motive. În același timp, clarificați motivul pentru care vă cereți scuze și de ce vă răneați partenerul. exemplu: "Îmi pare rău că m-am enervat când ne-am certat. Am înțeles că asta te-a rănit și te-a umilit. Te rog, iartă-mă".
Evitați scuzele dvs. subtil. În realitate, ați arăta doar că nu sunteți capabil să vă acceptați responsabilitățile și că ar părea puțin sincer. exemplu: "Îmi pare rău dacă acțiunile mele te-au jignit" sau "Îmi pare rău dacă ai făcut-o greșit".
Nu cereți nicio scuză în schimb. Este important să vă iertați unii pe alții, dar partenerul dvs. are nevoie de timp pentru a-și dezvolta sentimentele. Dacă o rogi să-și ceară scuze, va părea că vrei ceva.

Ascultă partenerul tău. O scuză este doar primul pas pentru a deschide dialogul. Nu va rezolva lucrurile, ci ajută la ruperea gheții și la demararea procesului de vindecare. Nu vă surprindeți dacă reacționați emoțional sau întrerupeți. Rezistați tentației de a vă întrerupe și de a vă apăra, încercați să fiți răbdători, respectuitori și să îi ascultați.

Încearcă să nu intri în defensivă sau să insistă să spui versiunea ta a faptelor. Prima ta reacție ar putea fi corectarea sau respingerea partenerului dvs., dar permiteți-i să vorbească.

Arătându-ți răbdare, îi permiteți și ei să vorbească deschis fără a fi frică și fără represalii, dovedind că este important pentru tine să rezolvi scrâșnetul.

Amintiți-vă că scopul scuze este de a îmbunătăți relația. Nu este de a dovedi cine are dreptate și cine este greșit.

Lăsați ușa deschisă, dar nu insistați. Clarificați că doriți să salvați relația, dar în același timp să acceptați faptul că este nevoie de timp. Rezistați ispitei de ao urmări, mai ales dacă ea sa distanțat, altfel riscă să o mai îndepărteze. Din spațiu și timp, totuși, ea lasă ușa deschisă pentru o eventuală reconciliere.

Clarificați faptul că veți fi dispuși să vorbiți când și dacă este gata. Trebuie să știe că ești deschis la comunicare.

În același timp, oamenii doresc adesea să aibă spațiu fizic și emoțional după o luptă sau după ce sunt răniți. Încercați să recunoașteți și să respectați această nevoie, nu o urmăriți.

Partea 2

Comparați cu trecutul

Practica singur sau în perechi. Nu se spune că soluționează situația, dar poate ajuta la eliberarea aburului și la rezolvarea problemelor, precum și la o comunicare mai eficientă a tinerilor. Dacă relația este în criză, luați în considerare terapia prin cuplu, dar poate fi utilă și să o faceți singură.

Dacă aveți dificultăți de comunicare sau probleme de încredere, ați dispărut și ați devenit colegi de cameră simpli sau unul dintre ei are un comportament negativ, cereți-i partenerului să vă însoțească.
Încercați să găsiți un specialist care este bun pentru ambele. Ar putea fi necesar să faceți mai multe încercări. Când te duci la un potențial psihoterapeut, întreabă-i întrebări despre calificările, experiențele, capacitatea de a interveni în cazul tău specific și rata de succes.
Un psihoterapeut ar trebui considerat consultant, el nu rezolvă în mod magic problemele. Acesta vă va oferi sfaturi, dar cea mai mare parte a lucrării este ceea ce faceți în afara studioului.
Luați în considerare un psihoterapeut, chiar dacă partenerul dvs. refuză să meargă acolo.

Pregătește-te să-ți examinezi trecutul. Pentru a lupta pentru o relație, trebuie să luați problemele în piept, să nu le ascundeți sub covor și să priviți cum se agravează. Fie că sunteți ajutat sau nu de un psihoterapeut, pregătiți-vă pentru a discuta profund problemele de cuplu. Nu este ușor. Aceasta înseamnă redeschiderea rănilor din trecut, vorbind despre resentimente și exprimarea dezamăgirii.

Pregătește-te să-ți asculți partenerul. Secretul transformării paginii este de a face față și de a înțelege durerea trecutului într-un mod empatic.

Pregătiți-vă să vă exprimați frustrările, dar întotdeauna cu tact. Rezistați tentațiilor de vină sau de justificare a comportamentelor luate în trecut, în loc să încercați să înțelegeți motivele: puteți constata că ele nu au fost la fel de rele pe care le-ați crezut.

Gândește-te la motivul pentru care te-ai simțit atras unul de celălalt. A fost un motiv pentru care tu și partenerul vostru s-au adunat. Încercați să reflectați asupra motivului pentru care v-ați iubit pe voi înșivă și dacă puteți reaprinde această scânteie.

Învățați să vă exprimați în mod constructiv sentimentele. Aducerea emoțiilor dvs. vă ajută să înțelegeți motivațiile și nevoile dvs., deci este esențial să învățați să vorbiți și să vă exprimați dezacordul. Poate fi util să reevaluezi ipotezele reciproce și să afirmi în mod clar și deschis nevoile tale.

Dacă faceți terapie, aflați ce strategii sunt mai eficiente cu psihoterapeutul.

Urmați regulile pentru a comunica în mod eficient și pentru a evita loviturile dvs. scăzute. De exemplu, încercați să nu aveți o limbă acuzatoare. Introduceți propozițiile cu "Cred că ..." sau "Mă simt ..." mai degrabă decât să spună "Întotdeauna ..." sau "Niciodata nu ...". De asemenea, evită generalizările.

Fii specific, stai la faptele și sentimentele tale. Vorbiți despre lucrurile de care aveți nevoie pentru a obține de la partenerul dvs., nu ceea ce credeți că nu vă dă. exemplu: "Am nevoie de sprijinul tău pentru a avansa în cariera mea, dar nu simt asta".

Alternativ, încercați să spuneți: "Mă simt ignorat pentru că vreau să primesc mai multe demonstrații publice de afecțiune de la tine și am nevoie de ea". Nu spune: "Mă ignori pentru că nu mi-ai arătat niciodată afecțiunea în public".

Invitați cealaltă persoană să-și exprime punctul de vedere. Nu o întrerupeți, să o ascultați și să încercați să reafirmați sau să re-elaborați cu propriile cuvinte ceea ce vă spune.

Partea 3

Acceptarea identității celeilalte persoane

Aflați cum să acceptați partenerul dvs. Dacă doriți cu adevărat să vă luptați pentru relația dvs., trebuie să fiți dispus să acceptați partenerul în întregime, chiar și obiceiurile și comportamentele care nu vă ajută sau care vă deranjează. Nu este ușor, dar este necesar dacă doriți să salvați linkul.

Încercați să vedeți lucrurile din punctul său de vedere. De exemplu, ați uitat mereu faptul că partenerul dvs. a fost dezordonat. Încercați să inversați situația și să vă puneți în pantofi: este într-adevăr foarte murdar sau sunteți obsedat de ordine?
Acceptați faptul că nu aveți control asupra partenerului dvs., a originilor sale și a educației sale. Dacă începeți să vă gândiți la obiceiurile sale "greșit" provin din educația sa sau din priorități și valori profunde, puteți elibera tensiunea.
Păstrați însă anumite limite. Nu sunteți obligat să acceptați un comportament distructiv sau abuziv.

Scapa de sentimentul de superioritate. Pentru a salva o relație, nu trebuie să compromiteți numai aspecte precum obiceiurile și comportamentele, ci și sentimentul de a fi în regulă. De obicei, această atitudine nu este fructuoasă. Vă poate împiedica să schimbați modul în care vă vedeți partenerul dvs. și dumneavoastră.

Rețineți un lucru: faptul că una dintre cele două este corectă nu înseamnă neapărat că celălalt este greșit. Opiniile contradictorii ale celeilalte persoane nu invalidează a ta: ele sunt diferite.

De exemplu, ideile dvs. despre etichetă (cum să se comporte, să vorbească și să socializeze politicos) pot fi foarte diferite de cele ale partenerului tău. Cu toate acestea, una dintre aceste opinii nu este neapărat mai corectă decât alta. Ele sunt pur și simplu diferite.

Respectați și sprijiniți nevoile partenerului dvs. Pentru a lupta și pentru a salva o relație, poate cel mai important lucru de făcut este cultivarea empatiei. Pentru a putea accepta opiniile și valorile partenerului dvs., trebuie să vă străduiți să satisfaceți nevoile sale emoționale și fizice, în cel mai bun mod, fără a vă compromite.

Fii deschis spre compromis, atâta timp cât nevoile partenerului tău nu-ți încalcă valorile. De exemplu, partenerul dvs. este foarte religios și nu faceți asta. Ești dispus să susții această parte din viața ta?

Un alt exemplu: ați argumentat despre demonstrațiile de afecțiune și ați ajuns la concluzia că partenerul dvs. o exprimă diferit decât dumneavoastră, poate prin daruri sau gesturi. Sunteți dispus să aflați acest lucru "limbă"? Dacă încerci, partenerul tău se va simți mai apreciat.

Partea 4

Reconciliați-vă cu un Ex

Încearcă să înțelegi dacă fostul tău este încă interesat de tine. Uneori vrei să lupți pentru o relație care sa terminat sau care se va sfârși. Este destul de comună. De fapt, aproximativ 50% dintre tinerii adulți fac pace după o ruptură. Încercați să căutați semnalele potrivite pentru a înțelege dacă sunteți în continuare interesat.

Încearcă să fii discret. Dacă exagerezi, ex-ul tău ar putea să se simtă deranjat, așa că ține mai bine distanța, cel puțin la început. Nu forțați niciun contact și nu întrebați prietenii dvs. pentru a investiga pentru dvs.
Încercați să găsiți indicii de la rețelele sociale, de la prieteni în comun sau de la ex, dacă sunteți încă în contact. Șansele sunt în favoarea ta.

Intrați în legătură. Dacă sunteți încă interesat și aveți motive să credeți că este și ea, trebuie să deschideți dialogul. Încearcă să o faci discret. De exemplu, trimiteți-le un mesaj scurt pe Facebook sau un scurt e-mail. Fiți concis și nu vă manifestați a fi tulburat, altfel riscați să o înspăimântați.

Contactați-o cu o scuză. De exemplu, spuneți-i: "Astăzi mâncam o înghețată și îmi amintesc cât de mult îți place. Ce mai faci?" sau "Tocmai v-am văzut numele pe Facebook și am crezut că aș salut. Sper că te simți bine".

Pentru următoarea mișcare, orientată în funcție de reacția sa. Dacă răspunsul este brusc, de exemplu "Da, sper că și tu ești bine", perspectivele reconcilierii nu pot fi roșii. Un răspuns mai afectuos ar putea indica un interes mai mare.

Dacă răspunsul este pozitiv, încercați să organizați o întâlnire. De exemplu, invitați-i să vorbească despre o cafea sau o băutură. Clarificați faptul că doriți doar o întâlnire scurtă, nemodificată.

Clarify things. Pregătiți în avans ceea ce spuneți și cum o veți spune. Alegeți-vă cu atenție cuvintele, pentru că probabil aveți încă sentimente puternice față de dvs., atât pozitive, cât și negative. Spuneți-i ce credeți: reprimați-vă expres, scuzați-mă, dacă este necesar, dar cu tact.

Spune-i că îți pare rău că nu a funcționat și că vrei să înțelegi mai bine situația. exemplu: "Am vrut doar să știu cum ești și să vorbim despre ce sa întâmplat între noi".

Permiteți-vă să fiți ghidați de progresul discuției. Dacă ea este fericită și frecventează alte persoane, nu insistă, dar dacă ea pare să aibă sentimente puternice față de tine, aduce treptat conversația la subiectul reconcilierii.

Dacă doriți să încercați din nou, continuați calm. Probabil că a trecut peste motive grase, probleme pe care trebuie să le vorbești serios, poate cu ajutorul unui psihoterapeut.

Dacă nu sunteți interesat de recuperarea legăturii, fiți pregătit (ă) să întoarceți pagina. Cel puțin ți-ai pus inima în pace.

Afișați mai multe ... (14)

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit