gtemata.com

Cum să accepți dragostea

Există mai multe motive pentru care acceptarea iubirii vă poate face inconfortabil. Poate ți-e teamă că dacă acceptați iubirea cuiva, ar putea fi rănit sau Pitești au unele probleme sa te iubesti si te consideri nedemn de iubirea altei persoane. Indiferent de motiv, există câteva lucruri pe care le puteți face pentru a vă face disponibile oportunităților care vin cu iubirea și iubirea.

paşi

Partea 1

Acceptă dragostea de la tine
1
Înțelege-ți părerea de sine. Păcatul de sine este extinderea acceptării și a empatiei față de voi înșivă. Este fundamental pentru abilitatea ta de a iubi pe alții și de a-ți accepta dragostea. Potrivit unor cercetători, auto-compătimirea constă în trei elemente:
  • Bunăvoința față de sine. Uneori suntem învățați că acceptarea și înțelegerea în propriile noastre suflete este egoistă și narcisist totuși, cred că un moment: dacă un prieten face o greșeală, ar continua să-i amintească ce a fost oribil, sau ar încerca să se înțeleagă spre greșeala lui? Extindeți-vă la aceeași bunăvoință pe care o veți aplica altora.
  • Omul normal. Acesta poate fi ușor să cred că ești singura persoană din lume sub rezerva la erori și imperfecțiuni, dar a face greșeli și durere senzație fac parte din ceea ce ne face umani. Înțelegerea faptului că nu sunteți singurul care face greșeli sau se simte rănit vă poate ajuta să vă simțiți mai mult în acord cu cei din jurul vostru.
  • Conștientizare atentă. Are mult în comun cu meditația: este ideea recunoașterii și acceptării unei experiențe, fără judecată, atunci când o trăiești. De exemplu, dacă sunteți adesea prins în gândire "Sunt atât de neplăcut încât nimeni nu mă va iubi vreodată", o abordare conștientă ar putea în loc să semene cu ceva asemănător "Am sentimentul de a fi neplăcut. Este doar unul dintre multele sentimente pe care le voi experimenta astăzi". Recunoașterea ideilor negative vă va ajuta să vă îndreptați gândurile într-o altă direcție.
  • 2
    Trebuie să înțelegeți câteva mituri despre auto-mila. Adesea suntem învățați că acceptarea de sine este un simptom al indulgenței de sine sau al egocentrismului sau, chiar mai rău, al leneșiei. Dimpotrivă, ni se spune că perfecționismul și autocritica sunt lucruri sănătoase și productive. În realitate, ele nu sunt: ​​ele se bazează de obicei pe teamă.
  • Păcatul de sine este diferit de auto-milă. Păcatul de sine este acel sentiment de "săraci" pe care le puteți încerca atunci când lucrurile nu merg în cale - de exemplu: "Colegul meu a primit mai mult credit decât mine pentru proiectul nostru. Nimic nu merge niciodată în neregulă cu mine". Self-pity se concentrează doar pe probleme și adesea creează un sentiment de inadecvare. Cu toate acestea, un gest de auto-ritm ar putea fi: "Colegul meu și cu mine am lucrat din greu la acest proiect și cred că am făcut o treabă bună. Nu pot controla reacțiile altora la munca noastră".
  • Autocompassona nu corespunde cu lenea. Acceptarea dvs. nu înseamnă că nu doriți să vă îmbunătățiți, ci doar că atunci când faceți greșeli, nu veți fi nemilos cu voi înșivă. Practicandu-te sa-ti exprimi dragostea fata de tine, te vei ajuta sa o faci si altora.
  • Auto-marcarea nu este același lucru cu acceptarea responsabilității pentru greșelile dvs. O persoană în ritm propriu poate recunoaște responsabilitatea pentru greșelile pe care le-a făcut fără a trebui să creadă că este o persoană oribilă. Unele studii indică faptul că persoanele cu ritm propriu sunt cele mai predispuse la auto-îmbunătățire.
  • 3
    Trebuie să înțelegeți diferența dintre auto-mila și stima de sine. Deși pot părea similare, au unele diferențe fundamentale. Stima de sine corespunde cu ceea ce crezi si sentimentele pe care le simti pentru tine: este o persoana sanatoasa si fericita. Cu toate acestea, are tendința de a fi motivat de o confirmare venită din exterior: de exemplu, vă puteți simți atractivă deoarece cineva vă oferă complimente pentru apariția dumneavoastră. Auto-compătimirea, pe de altă parte, constă în a vă accepta, inclusiv în greșeli, tratarea cu bunăvoință și înțelegere.
  • Unele studii psihologice indică faptul că stima de sine nu este un indicator fiabil al succesului sau al abilităților persoanei. Uneori, oamenii de sine încrezători știu cel puțin o situație.
  • 4
    Respingeți rușinea. Rușinea este sursa unei mari dureri și suntem foarte buni în dezvoltarea acesteia. Este convingerea profundă și de durată că, într-un fel, nu suntem demni de iubire, de timp, de atenție. În orice caz, deseori nu are nimic de-a face cu ceva cu adevărat greșit cu noi înșine sau cu acțiunile noastre: este doar o judecată care vine din interior.
  • Încearcă să fii conștient de gândurile și sentimentele pe care le simți față de tine. Uneori, rușinea se manifestă ca sentimentul de a nu merita iubirea. Se poate prezenta sub forma fricii că dacă ne arătăm adevăratul nostru sine, cealaltă persoană ne va abandona. Aceste senzații sunt comune, dar și foarte dăunătoare. Încercați să vă spuneți că meritați iubire.
  • 5
    Practicați acceptarea de sine. Este ceva ce pentru majoritatea oamenilor nu este natural, pentru că de multe ori suntem învățați să criticăm noi înșine este ceva pozitiv (de exemplu, pentru că împinge pe cineva să lucreze mai greu, pentru a îmbunătăți, etc.). În orice caz, există câțiva pași pe care îi puteți lua pentru a vă îmbunătăți capacitatea de a vă accepta.
  • Adu-ti atentia la punctele tale forte. Suntem obișnuiți să facem liste cu eșecurile noastre, iar ființele umane au tendința de a-și aminti evenimentele și emoțiile negative mai clar decât cele pozitive. Petreceți ceva timp în fiecare zi pentru a lua notă de ceva pozitiv în legătură cu dvs. La început, nu contează dacă o crezi sau nu. Obțineți obiceiul de a vă gândi la voi în termeni pozitivi și probabil veți întâlni mai puțină rezistență în a vă crede.
  • Depersonalizați eșecurile. Dacă nu ați reușit ceva, poate fi ușor să gândiți: "Sunt un eșec"Dar acest tip de gîndire cuprinzătoare te dezonorează și încurajează un sentiment de rușine. Încercați în schimb să vă gândiți la ceva de genul: "Nu am avut succes în _____, dar am făcut tot ce mi-a făcut".
  • Amintește-ți că ești uman. Perfectionismul poate duce la consecințe devastatoare asupra felului în care ne vedem noi înșine. Încearcă să te uiți în oglindă și să-ți spui: "Sunt o ființă umană. Ființele umane, inclusiv mine, nu sunt perfecte. Nu este nimic rău".
  • 6
    Trebuie să înțelegeți că vulnerabilitatea, slăbiciunea și erorile fac parte din experiența umană. Uneori, vei face ceva ce nu vrei să faci. Poate că ați avut un rezultat rău într-un examen, ați rănit sentimentele unui prieten sau v-ați pierdut calmul cu șeful dumneavoastră. În orice caz, rumânarea asupra acestor evenimente negative și mustrarea vă împiedică să le considerați experiențe de învățare.
  • Dimpotrivă, acceptați faptul că ceea ce sa întâmplat acum sa întâmplat, cereți scuze, dacă puteți, și stabiliți ceea ce veți face diferit în viitor.
  • Acceptarea greșelilor tale nu înseamnă să te prefaci că nu s-au întâmplat. Nici măcar nu înseamnă să nu te simți rău în legătură cu faptul că au avut loc. Asumarea responsabilității pentru acțiunile dvs. înseamnă recunoașterea greșelilor, dar concentrarea asupra cadrelor didactice pe care le puteți desena și cum le puteți evita în viitor va transforma sentimentul de vinovăție în creșterea personală.

    • Partea 2

    Acceptarea dragostei de la alții
    1
    Trebuie să înțelegeți unde vine ezitarea voastră de a accepta dragostea. Oamenii au multe motive care justifică disconfortul lor în a accepta dragostea altora. Pentru unii, este doar o întindere a personalității lor pe care ar dori să o schimbe. Pentru alții, un trecut de abuz sau de traumă poate provoca o persoană să se blocheze pentru a se proteja, făcând aproape imposibilă încrederea în altcineva pentru a-și accepta dragostea. Înțelegerea de ce vă luptați pentru a primi dragostea vă va ajuta să depășiți această dificultate.
    • Prin natura, unii oameni sunt mai rezervați decât alții. Nu confunda modestia emotionala cu incapacitatea de a accepta sau de a exprima dragostea.
    • Dacă în trecut te implici în relații care au mers prost, sau într-o relație cu cineva care nu te întorci aceeași dragoste și aceeași încredere pe care le-ai oferit, poate fi dificil să se gândească de a accepta din nou dragoste.
    • Pentru cei care au fost victime ale abuzului, este normal să se dezvolte o incapacitate de încredere în ceilalți. Încrederea este un lucru dificil de învățat din nou, deci luați timpul necesar. Nu vă simțiți vinovați pentru că aveți dificultăți în a avea încredere în ceilalți.
  • 2


    Simțiți-vă confortabil cu vulnerabilitatea. Pentru a obține intimitate în relații, fie prietenoasă sau romantică, va trebui să acceptați că sunteți vulnerabil la cealaltă persoană. Acceptarea acestei posibilități poate pune teama - unii cercetători subliniază totuși faptul că fără nici o vulnerabilitate nu se poate dezvolta nici o legătură umană.
  • De exemplu, ceea ce duce la clasic "teama de a se angaja" este teama de a fi vulnerabil și de a fi rănit. Deseori, originea acestei anxietate constă în experiențele trecute.
  • Puteți practica treptat acceptarea vulnerabilității. Începeți cu mici gesturi (salutați un coleg sau un vecin) și acceptați posibilitatea ca dvs. să nu fiți returnat și că nu este nimic în neregulă cu acest lucru. Trebuie doar să exersați înainte.
  • 3
    Evaluați nivelul de vulnerabilitate cu care vă simțiți confortabil. Mai ales dacă nu aveți multă experiență în acceptarea de dragoste de la alții, sau dacă ați fost rănit în trecut de unii iubit-o, va trebui să acorde o atenție deosebită la alegerea a ceea ce iubesc fel de care sunteți dispus să accepte și ce nivel de vulnerabilitate sunt în capabil să gestioneze în acest moment din viața ta.
  • De exemplu, acceptarea ofertei de cafea cu un coleg poate reprezenta un nivel destul de scăzut de vulnerabilitate pentru unii oameni, dar pentru alții ar putea fi destul de ridicat. Decizia de a încerca să recompune o prietenie căzută este un nivel foarte ridicat de vulnerabilitate.
  • La început, va trebui să începeți pași mici. Nu este nimic rău. Puteți începe să acceptați niveluri mai mari de vulnerabilitate atunci când sunteți mai confortabil acceptând dragostea.
  • 4
    Abandonați necesitatea de a exercita controlul. A fi implicat într-o relație cu o altă persoană, fie că este vorba de un coleg sau de un prieten, fie că este o aventură de dragoste înseamnă că intri în armonie cu un individ unic, cu gânduri și sentimente care sunt unice pentru tine. Nu puteți și nu trebuie să controlați acțiunile și emoțiile celorlalți: încercarea de a face acest lucru ar putea provoca dureri tuturor celor implicați în relație. Apreciind faptul că nu poți controla cealaltă persoană înseamnă să accepți posibilitatea ca ea să te rănească, dar și să afli cât de afectuos poate fi dacă ai voie să te exprimi.
  • 5
    Găsiți oameni care vă acceptă așa cum sunteți. Acceptarea dvs. poate fi dificilă dacă oamenii din jurul vostru vă critică întotdeauna sau vă cer să vă schimbați. Va fi mult mai ușor să întâmpinați dragostea prietenilor și iubitorilor care vă acceptă pentru ceea ce sunteți, care nu continuă să vă critice sau să vă reproșeze și să nu stabiliți condițiile pentru iubirea pe care o au pentru voi.
  • 6
    Acceptați-vă dreptul de a spune nu. Deși multe cercetări indică faptul că persoanele disponibile vulnerabilității și care doresc să accepte dragostea altora au tendința de a fi mai sănătoase și mai fericite, nu trebuie neapărat să îți îmbrățișezi iubirea. Întotdeauna amintiți-vă că puteți și ar trebui să cereți altora să vă respecte limitele.
  • Cealaltă persoană trebuie să respecte limitele pe care le-ați stabilit. Oricine vă ignoră sau refuză în mod regulat cererile dvs. poate să nu aibă un adevărat interes pentru sentimentele dvs.
  • 7
    Aflați cum să recunoașteți când"dragoste" este de fapt un abuz emoțional. Uneori, oamenii încearcă să controleze pe alții prin manipularea sentimentelor lor de iubire. Abuzul emoțional poate lua mai multe forme, însă învățarea de a recunoaște aceste semne de avertizare vă va ajuta să determinați când aprovizionarea iubirii este ceva care vă va îmbogăți viața și când va reprezenta o încercare de a vă manipula.
  • O formă de abuz răspândită este aceea de a acorda iubire condiționată de ceva ce ar trebui să faceți. Se poate manifesta prin manipulări precum: "Dacă m-ai iubit cu adevărat, ai ...", sau: "Te iubesc, dar ...".
  • O altă tactică este de a amenința să nu mai iubiți să obțineți un anumit comportament - de exemplu: "Dacă nu faci ____, nu te mai iubesc".
  • Oamenii care abuzează, de asemenea, pot influența nesiguranța dvs. pentru a vă convinge să le respectați, spunându-vă lucruri precum: "Nimeni nu te va iubi niciodată așa cum fac eu", sau: "Dacă te las, nu vrei altcineva".
  • Dacă aveți oricare dintre aceste experiențe în relațiile dvs., luați în considerare posibilitatea de a căuta terapie psihologică sau altă asistență. Abuzul emoțional nu este un lucru normal și nu meritați.

    • Sfaturi

    • Ca și în cazul oricărei alte abilități, învățarea de a accepta iubirea necesită timp și practică. Poate că nu vă simțiți că vă deschideți imediat inima întregii lumi și că nu este nimic în neregulă cu asta.
    • Cu cât practici mai mult în a te iubi, cu atât vei deveni mai bine în acceptarea iubirii de la ceilalți.

    Avertismente

    • Oamenii care încearcă să vă manipuleze sau să vă controleze folosind"dragoste" ca armă sau amenințare, exercită abuz emoțional. Nu meritați. În cazul în care sunteți o victimă a acesteia, există mai multe centre de sprijin și ajutor împotriva abuzului psihologic pe care îl puteți contacta.
    Distribuiți pe rețelele sociale:

    înrudit